Ich wurde in der Hauptschule ziemlich schlimm fertiggemacht, weil ich einfach nciht dazugehörte. Ich wollte weder zur Satanisten, noch zur Diebstahlgruppe, noch zur Hitlergruppe gehören. Ich war einfach noch ein Kind. Ich habe mit 13 teilweise noch Lego gespielt und nicht gekifft, geraucht, gesoffen, geklaut und jeden Tag Klamotten gekauft.
Körperliche, psychische und teilweise sexuelle Gewalt waren im Spiel. Zigaretten wurden auf mir ausgedrückt und meine Haare wurden verklebt so dass ich sie kurz abschneiden musste. Ich wurde angefasst gegen meinen Willen und Fotos von mir auf der Toilette wurden aufgehängt. Ich wurde bedroht.... Mir wurde ins Gesicht gespuckt und und und.

Meinen Eltern habe ich nichts gesagt. Sie wussten dass ich gemobbt wurde, aber nicht wie schlimm es wirklich war. Ich habe mich so sehr dafür geschämt. Ich war eine Seuche für meine Klasse. Jeder der mich anfasste, hatte diese Seuche. So verbreitete sich das in der ganzen Schule. Ich habe mich nie gewehrt. Nie ein schlechtes Wort gesagt.
Einmal sagte ich zu einem der mich dumm anmachte "Du Doofie". Dafür hat er mich vor seinen Kumpels verprügelt, sodass ich am Boden lag.

Jeden Tag passierte etwas. Zwei Jungs haben gefragt wann ich endlich von der Brücke springen, haben mich gegen die Wand gepresst und hielten mir einen Draht an den Hals und meinten sie sollten mich endlich erwürgen. Einer ist mit seiner Schere auf mich losgegangen, weil ich zu ihm Neger gesagt habe, nachdem er mir unter die Hose gefasst hat. Es war aber gar kein Schwarzer. Es war einer aus Jugoslawien. Er hatte eine dunklere Hautfarbe. Ich wusste nicht dass neger ein Schimpfwort ist, da meine Eltern das WOrt nie als Schimpfwort gesagt hatten und ich kannte es nur aus dem Buch "Zehn kleine Negerlein". Einmal hat mir einer eine Flasche an den Kopf geworfen, sodass ich mich kurze Zeit danach übergeben musste und Kopfschmerzen hatte.

Soweit so gut. Ich habe diese Zeit halbwegs überstanden. Ich kam in die höhere Schule um Abitur zu machen. Ich wurde nicht wirklich gemobbt. War aber immer der Außenseiter. Ich war zu kindisch. Zu überdreht. Ich wusste einfach nicht wie man mit anderen Menschen umging. Es war aber auszuhalten.

Ein Jahr später wurde ich dann von meinem Schichtführer vergewaltigt. Ich wollte kündigen. Mein Chef hat dann so lange auf mich eingeredet und gesagt ich sei rassistisch (Mein Vergewaltiger ist vom Ausland), bis ich in Tränen ausgebrochen bin und einfach nicht mehr reden wollte. Da hat er mich wieder zur Arbeit geschickt. Ich habe weitergearbeitet... sehr viel. Ich hab versucht mich umzubringen. Mit Tabletten. Hat nicht funktioniert. Bin zwei Tage später wieder zur Arbeit und die meinten nur, ich hab wohl zu viel gesoffen. Ich hab mir weh getan. Niemand hat es gecheckt.

Jetzt war ich in der Psychiatrie für zehn Wochen. Helfen konnten die mir nicht wirklich. Ich muss das Jahr in der Krankenpflegeschule trotz super Noten wiederholen weil ich durch den Zusammenbruch und den Psychiatrieaufenthalt einfach zu lange gefehlt habe. Jetzt komme ich in eine neue Klasse.

Ich weiß einfahc nicht wie man sich in einer neuen Klasse verhält. Wie man Freunde findet. ich habe das Gefühl wenn ich irgendwo hingehe, hat jeder schon jemanden. Mich braucht niemanden. Ich bin immer die neue. Die überdrehte. Wer will mcih schon? Was stimmt nicht mit mir? Ich bin freundlich, stelle mich jedem vor. Bringe Kuchen mit. Würde alles für andere tun. Niemand ladet mich zu seinem Geburtstag ein oder will mal einen Nachmittag mit mir verbringen. Ich wäre so eine gute Freundin. Ich würde bei Krankheit gute Besserungskarten vorbeibringen und kann gut zuhören. Aber jeder hat einfach schon einen. Ich bin wie ich bin. Ich liebe Extremsportarten wie Fallschirmspringen, Bungy, Canyoning... Mache aber auch Skifahren, wandern usw usw... ich probiere neues... mache jeden Scheiß mit... außer Straftaten und so. Was mache ich falsch.

Steht auf meiner Stirn Mobbingopfer?? Steht auf meiner Stirn Vergewaltigungsopfer?? Warum habe ich mich nie gewehrt??

Vielleicht habe ich mich deshalb bei der Vergewaltigung nicht genug gewehrt. Es war einfach zu spät. Ich habe nicht erkannt, dass er mir wehtun will. Bis er mich gewürgt hat, weil ich mich doch wehren wollte, als ich endlich wieder den Mut dazubekomemn habe. Es war aber einfach zu spät. Er war einfach stärker.
Seitdem Mobbing wehre ich mich nicht. Männer belästigen mich. Ich wehre mich nicht. Ich würde nie wieder zur Polizei gehen, denn es bringt eh nichts.Warum habe ich mich gegen die Vergewaltigung nicht gewehrt? Gegen sexuelle Belästigung? GEgen Mobbing???