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C'est dans une ambiance joyeuse que nous partons en vacances. Lors du dernier voyage, le sang a coulé de mon nez et je me suis retrouvée en soins intensifs dans un hôpital de Tours. La vallée de la Loire est restée comme une vallée de larmes. Mais maintenant, il fallait aller vers le soleil, la vie est belle ! Le soleil faisait de son mieux et la pauvreté s'installait déjà abondamment, malgré la climatisation. La deuxième vague de chaleur de l'année était sur le point d'arriver. Puis vint la destination finale, un gîte double dans une ferme bio. Le bio sonne toujours bien, même si le terme bio n'est pas protégé. Malheureusement, ma partenaire avait omis de me dire qu'il n'y avait pas de vraies toilettes avec chasse d'eau, mais des toilettes sèches. Ce n'est pas un problème, car on s'habitue vite à répandre une poignée de sciure sur les produits de la digestion après avoir fait ses besoins et à se réjouir d'avoir économisé de l'eau et donc fait quelque chose de bien pour l'environnement. Mais, la joie ne dure pas longtemps si l'on a un problème de prostate. La petite affaire que l'on pourrait faire sans problème sur le bord de la route se transforme en calvaire. Le temps de vidange de la vessie passe d'une minute à cinq ou sept minutes. Parallèlement, la pression du jet est d'autant plus faible. Parfois, il n'y a même que des gouttes. Conséquence inévitable : il faut faire très attention à l'endroit où l'urine se dirige. Par conséquent, dans des toilettes sèches, on profite pendant plusieurs minutes de la vue des matières fécales à moitié cachées, on s'imprègne des odeurs correspondantes et on se demande si les partisans de ce système ont aussi pensé aux personnes souffrant de problèmes de prostate.
Mais on accepte volontiers ces petits inconvénients si, en contrepartie, de belles vacances nous attendent, comme une récompense. Eh bien, il fait chaud, très chaud, même le soir. Le voyage a été fatigant, il fait chaud et les portes des chambres restent ouvertes. Chaud, c'est bien, chaud étouffant, non. On somnole dans la nuit tiède et on s'étonne quand soudain, vers minuit, une machine se met en marche et vient troubler le repos nocturne. Non, le gîte n'était pas situé dans une zone industrielle. C'était la partenaire qui émettait une imitation parfaite d'un appareil combinant une scie et une perceuse électrique. Et, je l'ai d'abord considéré comme un miracle, le bruit s'est soudainement arrêté. Non seulement cela, mais le bruit de la respiration s'est aussi complètement arrêté. Mortellement mort ? Étouffé par un chiffon invisible ? Après deux ou trois moments de choc, la respiration a repris de manière saccadée.
Après que 20 % de mes cellules cérébrales au repos se soient brusquement activées, j'ai compris : apnée du sommeil. J'avoue que le phénomène m'était théoriquement connu, mais à ce niveau d'intensité, il était tout de même surprenant. Il faisait toujours chaud, je ne pouvais pas dormir et, en guise de programme de divertissement, je n'avais que la combinaison répétitive de ronflements et d'apnée. Au bout d'un certain temps, mon intérêt scientifique s'est réveillé et j'ai estimé les intervalles et la durée des apnées. Et avant qu'ils ne s'endorment en s'ennuyant : le problème se situait clairement dans le domaine pathologique.
Le matin, la grande question : comment l'annoncer à ma partenaire ? C'est un fait historique que les porteurs de mauvaises nouvelles ont perdu la vie. Je ne m'y attendais pas nécessairement, mais cela allait certainement créer une mauvaise ambiance. J'ai quand même transmis l'information, j'ai rencontré un intérêt moyen, mais au moins le problème était enregistré.
Puis le soleil est arrivé, les enfants se sont mis à pleurnicher et nous sommes partis en direction d'un étang de moulin. Les enfants ont pris un plaisir incroyable dans l'eau chaude mais néanmoins rafraîchissante. Les adultes aussi se sont bien amusés. J'étais assis à l'ombre et j'observais l'agitation. Oui, les bons moments de la vie existent bel et bien. Sur le chemin du retour, il y avait encore une installation d'aventuriers à voir. En somme, une journée de vacances réussie. Et le thermomètre a continué de grimper.
La partenaire chauffée dort dans la pièce d'à côté, avec une porte fermée, donc un râle quasiment insonorisé. Pour moi aussi, la journée s'est bien terminée, à l'exception d'une nouvelle qui s'est lentement et inexorablement insinuée dans ma conscience : ma mère, qui avait tout de même déjà 90 ans, allait mal. On avait dû la transférer dans une autre chambre de la maison de retraite parce qu'elle était tellement agitée que sa colocataire ne le supportait pas et s'enfuyait dans le couloir pendant la nuit. Coïncidence des événements ?
Jour suivant : qu'est-ce qui peut rendre une journée de vacances plus intéressante pour une femme qu'une visite au marché ? Dès le premier stand, une offre absolument imbattable et un sac a déjà changé de propriétaire. Il fait de plus en plus chaud entre les stands et les offres colorées renforcent l'impression méridionale. Un chapeau de paille aux couleurs à la mode est tout à fait approprié et donne à ma compagne l'apparence d'une star de cinéma. Moi aussi, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'un chapeau Panama correspond exactement à ma personnalité et la vendeuse se réjouit de recevoir 45 euros. Quelques aliments bio sont rapidement achetés et nous retournons dans la voiture bien préchauffée. À peine la climatisation a-t-elle atteint son efficacité maximale que nous nous garons devant notre prochaine destination. Un véritable supermarché. Clair, grand et climatisé. On a envie de s'asseoir directement devant une glacière et de profiter, pour le reste de la canicule, de la vue de crèmes glacées emballées dans des couleurs vives. Mais la famille nous appelle.
Voici maintenant une scène qui n'est pas pour les âmes sensibles. Quoique, ceux qui ont supporté l'épisode des toilettes sèches sont déjà suffisamment blasés.
Avec les produits achetés, on prépare maintenant quelque chose de bon. Le soleil fait grimper le thermomètre vers 35 degrés, la cuisinière à gaz ajoute encore quelques degrés. Température ressentie : plus de 40 degrés. L'expression "jours de chien" devient une réalité à un niveau élevé.
Le repas est terminé et on me demande de débarrasser. J'ai 72 ans, j'ai financé une grande partie du voyage et du repas, et en face de moi se trouvent trois enfants âgés de 9 à 13 ans. Ils me regardent avec impatience. Que va faire le grand-père ? Contredire ou, pour le bien de la paix, répondre à l'invitation. J'opte pour la paix, mais je prends une note invisible. Après avoir porté six assiettes à l'évier, ma tâche est déjà terminée. Beaucoup de bruit pour rien !
Le maïs dans les champs alentour ne veut pas vraiment pousser car il manque d'eau. Le soir, le thermomètre atteint 43 degrés, il faut aller chercher d'autres parents à la gare. Le train a une heure ou deux de retard à cause des rails déformés par la chaleur. Les toilettes de la gare de ...... sont fermées à 19 heures, au rythme de la vessie des voyageurs imaginaires. Je suis heureux de trouver un coin difficile à voir dans l'enceinte de la gare.
Soulagé, je fais quelques pas dans la chaleur étouffante. Je découvre un café et vois prophétiquement le déclin de la civilisation. Des annonces confuses du personnel de la gare, des serveuses en sueur, des clients génériques et une ambulance toutes les trois minutes. Quatre semaines de cette chaleur et le système s'effondre. Ensuite, il y a le Soylent jaune, le brouillard de chaleur et un doux endormissement avec Luis Amstrong : I see trees of green. Red roses too. I see em bloom. For me and for you. And I think to myself what a wonderful world. I see skies of blue...
Bon, les proche sont arrivés heureux et il est temps de sortir de four de chaleur. Une journée chaude, juste à la limite du supportable. Pour information, il faut boire beaucoup quand il fait chaud. Même avec des problèmes de prostate. Prévoir les phases de pipi nécessaires toutes les heures environ. Il n'y a pas toujours de couverture dans l'enceinte de la gare et on se retrouve vite avec une plainte pour comportement indécent sur les bras. D'ailleurs, une solution est de laisser une bouteille de lait vide dans la voiture. Pourquoi une bouteille de lait ? Eh bien, elle a une ouverture suffisamment grande. L'homme fait ses petites affaires même sur un trajet sinueux et à grande vitesse.
Le soir, nouvelles mauvaises nouvelles de la maison de retraite par e-mail. Un plan de soins palliatifs pour ma mère est présenté. Pas de mesures de prolongation de la vie, pas d'alimentation par une Sonde gastrique, juste l'attente de la mort.
Abordons le jour suivant, le chemin vers mon Golgotha personnel. Les enfants adorent les parcs d'attractions avec des animaux. Les plus de 70 ans savent en général à quoi ressemble une girafe et visent plutôt les coins tranquilles pour partager leur bière avec quelques guêpes.
Le fait que ma partenaire m'ait donné le sac à dos le plus lourd en dit long sur l'appréciation très positive de mes capacités. Je l'ai d'ailleurs porté sagement jusqu'à ce que la chaleur, puis la respiration et enfin le cœur me posent problème. Finalement, j'ai posé ce lourd objet à la hauteur du bassin des pingouins et j'ai refusé de faire un seul pas de plus avec.
Vers midi, un pique-nique a été organisé et j'ai vu ce qui avait fait de ce sac à dos un instrument de torture. Je ne comprends pas pourquoi ma partenaire n'a pas laissé les sacs à dos dans la voiture au lieu de les traîner à travers la prairie. L'aire de pique-nique se trouvait à 50 mètres à peine du parking. Les sacs à dos auraient pu rester dans la voiture et être facilement récupérés vers midi. Mais la chaleur excuse certaines choses.
On a mangé, repoussé les guêpes et la fournaise a atteint un nouveau sommet. Lasse de tout ce cirque, j'ai quitté le groupe. Puis j'ai attendu, une heure, deux heures, trois heures. Finalement, une partie du groupe est venue parce qu'une guêpe s'était cachée derrière une glace et avait piqué sournoisement. Le jeune homme ressemblait à Angelina Jolie après une injection de botox. Il a tout de même été traité avec de la glace par un vétérinaire et a survécu sans trop de mal aux dommages causés par le vaccin.
Entre-temps, je m'étais acheté un panda rouge, assis sur un banc, et je faisais mes études sociologiques. Les réactions au panda étaient très diverses mais ne méritent pas d'être mentionnées. Une journée que j'aurais volontiers effacée de ma mémoire.
Puis vint une journée de repos avec un repas du soir en compagnie des propriétaires du gîte. Quand un Français parle, je comprends environ 60%. Quand deux Français parlent, je ne comprends presque rien. Il y avait 7 Français et Françaises, plus trois enfants, et je suis parti, pour des raisons compréhensibles, au bout d'une heure.
Le jour suivant a été intéressant, car les enfants se sont baignés complètement seuls dans l'étang du moulin. Pourquoi tout seul ? Nous le saurons plus tard. Le soir, nous avons mangé au restaurant chinois. Le restaurant s'appelait judicieusement Saigon. Des connaissances géographiques insuffisantes ?
La grande question est maintenant de savoir pourquoi les enfants se sont sentis mal le lendemain. Je penche pour les algues rouges dans l'étang du moulin ou pour les énormes portions de cuisses de poulet glacées. Le point culminant de la soirée a été le jeu bien connu qui consiste à murmurer une phrase à l'oreille du voisin et à se délecter des bêtises qui en ressortent après les avoir transmises à 9 personnes. J'ai transmis la phrase : "Ne mange pas la neige jaune" à ma voisine. Le dessert m'avait sans doute incité à le faire. Contre toute attente, la phrase est arrivée à bon port, ce qui a été accueilli par des huées générales.
Le soir, une autre mauvaise nouvelle est tombée. C'est la fin de ma mère. Rires dans la pièce voisine. Dois-je me plaindre ? Auprès de qui ? Avec quel résultat ? En quoi une troupe de vacanciers français s'intéresse-t-elle à une Allemande de 90 ans qui se meurt dans une maison de retraite ?
Pour un archéologue passionné, les environs de Carnac sont un must absolu. Surtout s'il connaît les sites moins connus, mais néanmoins intéressants, comme Mane groh ou le petit Menec. J'ai donc fait une visite guidée de haut niveau ! Et le soir, j'étais fatiguée à en tomber. C'est alors que mon accompagnatrice a eu l'idée grandiose de visiter encore un village de pêcheurs. J'ai clairement exprimé mon mécontentement, mais j'ai été ignorée. N'oublions pas que la température moyenne de la journée était de 38 degrés.
Le résultat a donc été une catastrophe moyenne. Nous n'avons d'abord pas trouvé de place de parking, puis nous en avons trouvé une à deux kilomètres de là. Tout le monde s'est mis à marcher gaiement, j'ai haleté derrière. J'ai fini par m'effondrer à cause de la température, des problèmes respiratoires et cardiaques. Ma carte d'invalidité aurait probablement été ignorée même si je m'en étais fait tatouer une copie sur le front. Il a fallu beaucoup de temps pour que mes problèmes soient reconnus et encore plus pour qu'ils soient acceptés. L'ambiance a complètement basculé et c'était de ma faute. Silence glacial sur le chemin du retour. En guise de présage final, nous avons vu un automobiliste mal en point, allongé sur la route et luttant pour sa vie.
Ma mère aussi luttait pour le peu de vie qui lui restait. Au lieu de s'endormir paisiblement, le reste de conscience qui lui restait malgré des années de maladie de Parkinson luttait pour chaque respiration.
Mais on accepte volontiers ces petits inconvénients si, en contrepartie, de belles vacances nous attendent, comme une récompense. Eh bien, il fait chaud, très chaud, même le soir. Le voyage a été fatigant, il fait chaud et les portes des chambres restent ouvertes. Chaud, c'est bien, chaud étouffant, non. On somnole dans la nuit tiède et on s'étonne quand soudain, vers minuit, une machine se met en marche et vient troubler le repos nocturne. Non, le gîte n'était pas situé dans une zone industrielle. C'était la partenaire qui émettait une imitation parfaite d'un appareil combinant une scie et une perceuse électrique. Et, je l'ai d'abord considéré comme un miracle, le bruit s'est soudainement arrêté. Non seulement cela, mais le bruit de la respiration s'est aussi complètement arrêté. Mortellement mort ? Étouffé par un chiffon invisible ? Après deux ou trois moments de choc, la respiration a repris de manière saccadée.
Après que 20 % de mes cellules cérébrales au repos se soient brusquement activées, j'ai compris : apnée du sommeil. J'avoue que le phénomène m'était théoriquement connu, mais à ce niveau d'intensité, il était tout de même surprenant. Il faisait toujours chaud, je ne pouvais pas dormir et, en guise de programme de divertissement, je n'avais que la combinaison répétitive de ronflements et d'apnée. Au bout d'un certain temps, mon intérêt scientifique s'est réveillé et j'ai estimé les intervalles et la durée des apnées. Et avant qu'ils ne s'endorment en s'ennuyant : le problème se situait clairement dans le domaine pathologique.
Le matin, la grande question : comment l'annoncer à ma partenaire ? C'est un fait historique que les porteurs de mauvaises nouvelles ont perdu la vie. Je ne m'y attendais pas nécessairement, mais cela allait certainement créer une mauvaise ambiance. J'ai quand même transmis l'information, j'ai rencontré un intérêt moyen, mais au moins le problème était enregistré.
Puis le soleil est arrivé, les enfants se sont mis à pleurnicher et nous sommes partis en direction d'un étang de moulin. Les enfants ont pris un plaisir incroyable dans l'eau chaude mais néanmoins rafraîchissante. Les adultes aussi se sont bien amusés. J'étais assis à l'ombre et j'observais l'agitation. Oui, les bons moments de la vie existent bel et bien. Sur le chemin du retour, il y avait encore une installation d'aventuriers à voir. En somme, une journée de vacances réussie. Et le thermomètre a continué de grimper.
La partenaire chauffée dort dans la pièce d'à côté, avec une porte fermée, donc un râle quasiment insonorisé. Pour moi aussi, la journée s'est bien terminée, à l'exception d'une nouvelle qui s'est lentement et inexorablement insinuée dans ma conscience : ma mère, qui avait tout de même déjà 90 ans, allait mal. On avait dû la transférer dans une autre chambre de la maison de retraite parce qu'elle était tellement agitée que sa colocataire ne le supportait pas et s'enfuyait dans le couloir pendant la nuit. Coïncidence des événements ?
Jour suivant : qu'est-ce qui peut rendre une journée de vacances plus intéressante pour une femme qu'une visite au marché ? Dès le premier stand, une offre absolument imbattable et un sac a déjà changé de propriétaire. Il fait de plus en plus chaud entre les stands et les offres colorées renforcent l'impression méridionale. Un chapeau de paille aux couleurs à la mode est tout à fait approprié et donne à ma compagne l'apparence d'une star de cinéma. Moi aussi, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'un chapeau Panama correspond exactement à ma personnalité et la vendeuse se réjouit de recevoir 45 euros. Quelques aliments bio sont rapidement achetés et nous retournons dans la voiture bien préchauffée. À peine la climatisation a-t-elle atteint son efficacité maximale que nous nous garons devant notre prochaine destination. Un véritable supermarché. Clair, grand et climatisé. On a envie de s'asseoir directement devant une glacière et de profiter, pour le reste de la canicule, de la vue de crèmes glacées emballées dans des couleurs vives. Mais la famille nous appelle.
Voici maintenant une scène qui n'est pas pour les âmes sensibles. Quoique, ceux qui ont supporté l'épisode des toilettes sèches sont déjà suffisamment blasés.
Avec les produits achetés, on prépare maintenant quelque chose de bon. Le soleil fait grimper le thermomètre vers 35 degrés, la cuisinière à gaz ajoute encore quelques degrés. Température ressentie : plus de 40 degrés. L'expression "jours de chien" devient une réalité à un niveau élevé.
Le repas est terminé et on me demande de débarrasser. J'ai 72 ans, j'ai financé une grande partie du voyage et du repas, et en face de moi se trouvent trois enfants âgés de 9 à 13 ans. Ils me regardent avec impatience. Que va faire le grand-père ? Contredire ou, pour le bien de la paix, répondre à l'invitation. J'opte pour la paix, mais je prends une note invisible. Après avoir porté six assiettes à l'évier, ma tâche est déjà terminée. Beaucoup de bruit pour rien !
Le maïs dans les champs alentour ne veut pas vraiment pousser car il manque d'eau. Le soir, le thermomètre atteint 43 degrés, il faut aller chercher d'autres parents à la gare. Le train a une heure ou deux de retard à cause des rails déformés par la chaleur. Les toilettes de la gare de ...... sont fermées à 19 heures, au rythme de la vessie des voyageurs imaginaires. Je suis heureux de trouver un coin difficile à voir dans l'enceinte de la gare.
Soulagé, je fais quelques pas dans la chaleur étouffante. Je découvre un café et vois prophétiquement le déclin de la civilisation. Des annonces confuses du personnel de la gare, des serveuses en sueur, des clients génériques et une ambulance toutes les trois minutes. Quatre semaines de cette chaleur et le système s'effondre. Ensuite, il y a le Soylent jaune, le brouillard de chaleur et un doux endormissement avec Luis Amstrong : I see trees of green. Red roses too. I see em bloom. For me and for you. And I think to myself what a wonderful world. I see skies of blue...
Bon, les proche sont arrivés heureux et il est temps de sortir de four de chaleur. Une journée chaude, juste à la limite du supportable. Pour information, il faut boire beaucoup quand il fait chaud. Même avec des problèmes de prostate. Prévoir les phases de pipi nécessaires toutes les heures environ. Il n'y a pas toujours de couverture dans l'enceinte de la gare et on se retrouve vite avec une plainte pour comportement indécent sur les bras. D'ailleurs, une solution est de laisser une bouteille de lait vide dans la voiture. Pourquoi une bouteille de lait ? Eh bien, elle a une ouverture suffisamment grande. L'homme fait ses petites affaires même sur un trajet sinueux et à grande vitesse.
Le soir, nouvelles mauvaises nouvelles de la maison de retraite par e-mail. Un plan de soins palliatifs pour ma mère est présenté. Pas de mesures de prolongation de la vie, pas d'alimentation par une Sonde gastrique, juste l'attente de la mort.
Abordons le jour suivant, le chemin vers mon Golgotha personnel. Les enfants adorent les parcs d'attractions avec des animaux. Les plus de 70 ans savent en général à quoi ressemble une girafe et visent plutôt les coins tranquilles pour partager leur bière avec quelques guêpes.
Le fait que ma partenaire m'ait donné le sac à dos le plus lourd en dit long sur l'appréciation très positive de mes capacités. Je l'ai d'ailleurs porté sagement jusqu'à ce que la chaleur, puis la respiration et enfin le cœur me posent problème. Finalement, j'ai posé ce lourd objet à la hauteur du bassin des pingouins et j'ai refusé de faire un seul pas de plus avec.
Vers midi, un pique-nique a été organisé et j'ai vu ce qui avait fait de ce sac à dos un instrument de torture. Je ne comprends pas pourquoi ma partenaire n'a pas laissé les sacs à dos dans la voiture au lieu de les traîner à travers la prairie. L'aire de pique-nique se trouvait à 50 mètres à peine du parking. Les sacs à dos auraient pu rester dans la voiture et être facilement récupérés vers midi. Mais la chaleur excuse certaines choses.
On a mangé, repoussé les guêpes et la fournaise a atteint un nouveau sommet. Lasse de tout ce cirque, j'ai quitté le groupe. Puis j'ai attendu, une heure, deux heures, trois heures. Finalement, une partie du groupe est venue parce qu'une guêpe s'était cachée derrière une glace et avait piqué sournoisement. Le jeune homme ressemblait à Angelina Jolie après une injection de botox. Il a tout de même été traité avec de la glace par un vétérinaire et a survécu sans trop de mal aux dommages causés par le vaccin.
Entre-temps, je m'étais acheté un panda rouge, assis sur un banc, et je faisais mes études sociologiques. Les réactions au panda étaient très diverses mais ne méritent pas d'être mentionnées. Une journée que j'aurais volontiers effacée de ma mémoire.
Puis vint une journée de repos avec un repas du soir en compagnie des propriétaires du gîte. Quand un Français parle, je comprends environ 60%. Quand deux Français parlent, je ne comprends presque rien. Il y avait 7 Français et Françaises, plus trois enfants, et je suis parti, pour des raisons compréhensibles, au bout d'une heure.
Le jour suivant a été intéressant, car les enfants se sont baignés complètement seuls dans l'étang du moulin. Pourquoi tout seul ? Nous le saurons plus tard. Le soir, nous avons mangé au restaurant chinois. Le restaurant s'appelait judicieusement Saigon. Des connaissances géographiques insuffisantes ?
La grande question est maintenant de savoir pourquoi les enfants se sont sentis mal le lendemain. Je penche pour les algues rouges dans l'étang du moulin ou pour les énormes portions de cuisses de poulet glacées. Le point culminant de la soirée a été le jeu bien connu qui consiste à murmurer une phrase à l'oreille du voisin et à se délecter des bêtises qui en ressortent après les avoir transmises à 9 personnes. J'ai transmis la phrase : "Ne mange pas la neige jaune" à ma voisine. Le dessert m'avait sans doute incité à le faire. Contre toute attente, la phrase est arrivée à bon port, ce qui a été accueilli par des huées générales.
Le soir, une autre mauvaise nouvelle est tombée. C'est la fin de ma mère. Rires dans la pièce voisine. Dois-je me plaindre ? Auprès de qui ? Avec quel résultat ? En quoi une troupe de vacanciers français s'intéresse-t-elle à une Allemande de 90 ans qui se meurt dans une maison de retraite ?
Pour un archéologue passionné, les environs de Carnac sont un must absolu. Surtout s'il connaît les sites moins connus, mais néanmoins intéressants, comme Mane groh ou le petit Menec. J'ai donc fait une visite guidée de haut niveau ! Et le soir, j'étais fatiguée à en tomber. C'est alors que mon accompagnatrice a eu l'idée grandiose de visiter encore un village de pêcheurs. J'ai clairement exprimé mon mécontentement, mais j'ai été ignorée. N'oublions pas que la température moyenne de la journée était de 38 degrés.
Le résultat a donc été une catastrophe moyenne. Nous n'avons d'abord pas trouvé de place de parking, puis nous en avons trouvé une à deux kilomètres de là. Tout le monde s'est mis à marcher gaiement, j'ai haleté derrière. J'ai fini par m'effondrer à cause de la température, des problèmes respiratoires et cardiaques. Ma carte d'invalidité aurait probablement été ignorée même si je m'en étais fait tatouer une copie sur le front. Il a fallu beaucoup de temps pour que mes problèmes soient reconnus et encore plus pour qu'ils soient acceptés. L'ambiance a complètement basculé et c'était de ma faute. Silence glacial sur le chemin du retour. En guise de présage final, nous avons vu un automobiliste mal en point, allongé sur la route et luttant pour sa vie.
Ma mère aussi luttait pour le peu de vie qui lui restait. Au lieu de s'endormir paisiblement, le reste de conscience qui lui restait malgré des années de maladie de Parkinson luttait pour chaque respiration.